Я не могу быть откровенной нигде, включая это место, где никто не узнает меня и кажется, что вселенная не хочет принимать объём моей грусти.
Прошлое так давит, что страшно за будущее.
Боль изменяется, страхи остаются, прогрессируют и проявляются в новых областях. Сплю со светом, не общаюсь с друзьями больше полугода, сомневаюсь во всём.

Я не знаю что делать.

То, что хорошо:
Слушать вечерами Свидание и парить, когда темно, тепло в пледе и свежий воздух из открытого окна.
Играть перебором на гитаре.
Сидеть у костра.
Много ходить. Мне нельзя, но так нравится!
Надевать что-то яркое и красить волосы в яркий цвет.
Быть рядом с близкими.

ты - моя последняя рана.

я понял это сегодня. я вошёл в весну уже без тебя, и без кого-угодно другого. я без тебя. и тебя больше никогда не будет рядом со мной.
огорчает ли это меня?
учитывая все слова, взгляды, прикосновения и поцелуи, всё что было и чего не было? учитывая или не учитывая чувства, которые были(у меня) или не были(это, наверное о тебе)?
учитывая всех, кого мы встретили и приняли или не приняли в течении тех месяцев, когда не существовали друг у друга(хотя прекрасно знали о существовании обоих), учитывая всё, что мы приобрели или потеряли за время, когда я был не без тебя.
учитывая все дни, когда я ждал тебя
когда я перестал ждать
когда я стал без тебя
нет.
не огорчает.

впервые с июня я снова дышу свободно - и дышу так, как не дышал до того. я чувствую весну, я чувствую солнце. солнце, которое больше не ты, которое просто звезда, ближайшая к Земле, центр нашей Солнечной системы, источник тепла. я чувствую воздух, я чувствую легкость.

ты - моя последняя рана.

это значит - больше не будет ран.

музыка влияет на людей.
хороший ритм, вибрации звука, колебания голоса. когда я слышу живую музыку, я как будто погружаюсь в воду, становлюсь её частью и пропускаю её через себя.

в пятницу отдыхали небольшой компанией. и если не брать в расчет небольшие нюансы, то вечер под лестницей ТРЦ(с хорошей акустикой!) и гитарами был прекрасен.

купила новые струны и каподастр, загорелась покупкой джамбы (джембы?).

нравится.

всё так стремительно рушится.
мне страшно узнать, что будет завтра.
мне очень страшно.

хочется жить и чувствовать.

я живу надеждой.
долгие дни я училась не плакать и не думать о плохом. у меня вышло.
бывает, иногда, отчаяние снова накатывает и появляется желание опустить руки.
когда мама не хочет слушать, а потом обижается.
когда видишь кого-то, кто разбил тебя.
когда видишь кого-то, кого разбил сам.
когда не можешь винить первого из-за того, что сам сделал со вторым.
когда не знаешь, что делаешь. и что делать.
когда не уверен в том, что думаешь, что чувствуешь, что понимаешь.
ни в чем не уверен.

но мысль о том, что придёт весна, и лето, и всё наладится, заставляет меня верить во что-то хорошее.
февраль закончится.
станет тепло.

я пообещала себе, что уеду, как только появится возможность. в этот раз точно, и февраль мне не помешает. и я разорву связи с теми кто делал больно, с тем, чего стыжусь, кем была, что говорила - со всем этим. соберу свои вещи в коробки. в последний раз напьюсь, станцую, проведу целую ночь на крыше или где-то ещё, забывшись между окон города, напевая любимые песни и смеясь так, чтобы слышал каждый, кто когда-то был мне дорог.

а потом уеду.

и не вернусь.

зашла сюда, чтобы сказать, что растеряна.
происходит так много всего, что я просто не в состоянии… как угодно на это среагировать.
но именно сегодня один пользователь форума в своем письме написал, что надеется на то, что у меня всё хорошо. незнакомый человек. кто-то, проживающий, возможно, очень далеко, надеется, что у меня всё хорошо.
это греет душу.

сейчас зима, а всё повторяется по кругу. различия незначительны.
так же выхожу из дома на час-два раньше назначенной встречи, чтобы просто не оставаться здесь.
заново приобретаю вредные привычки и снова разбиваю сердце человеку.
вчера разбила сердце кому-то, кто меня любит. значит ли это, что я такая же как человек-июнь, которого не вышло забыть?
наверняка.
факт есть факт - она появляется и любой порядок перетасовывается, а страдают одни и те же персонажи.
я знаю, чем это грозит, но не остановлюсь.

спала чуть больше двух часов.
проснулась посреди ночи и каких бы овец ни считала, в четвертом часу утра даже перехотелось пытаться заснуть.
очень болят глаза и чувствую себя ватной.
с другом сошлись во мнении, что надо поменьше нервничать.
периодически замечаю усиленное сердцебиение.
нервничать действительно надо меньше.

вчера напилась. опять купила сигареты и утром обнаружила, что 8 штук нет. мда, ну одну отдала кому-то, помню, но семь за вечер, хотя вроде как бросил три недели назад - многовато.
встретила её. когда она уже хотела уходить, а я даже не планировала трезветь, угораздило выпалить "нет". ага, как в фильмах. в итоге разговорилась и рассказала ей всё, что чувствую и чувствовала всё это время.
" - ты нравишься мне как девушка"
" - ты будешь моей девушкой?"
очень давно ждала этих слов, но пришло утро и я не знаю, стоило ли говорить "да" в тот момент или даже просить остаться в самом начале.
это плохо закончится.

я помню её руки.
грубоватые, как для девушки, пальцы. на их кончиках мозоли от струн, отсутствие маникюра. заусенцы.
я ненавижу неухоженные кутикулы, меня раздражают заусенцы и неприятны неаккуратные ногти.
но у неё, вопреки всем моим убеждениям, были самые красивые руки. вместе со всеми этими заусенцами, кутикулами и квадратными пальчиками от струн.
нежные. женственные. обтянутые тонкой светлой кожей, красноватые на суставах.
эти руки оказались детскими, их прикосновения тоже были по-детски неуклюжими и их обладательница внутри всегда была ребенком.
к этим рукам хотелось прикасаться.

я вспомнил всего лишь самую малость из того, что было с нею, и это мешало уснуть позднее ночью, как назойливая муха.
забвение есть путь к спасению.
кратчайший путь. самый простой. и самый хрупкий.
как только вспоминаешь снова то, что было, эмоции возвращаются с силой, пусть и меньшей, но достойной внимания, и я не в силах их игнорировать.
но, чтобы двигаться дальше, нужно всё записать и оставить здесь.

на следующий день я нашла ту девушку в соц сетях. При этом не зная её имени, возраста, а аккаунт её был подписан мужским именем, а в профиле была просто картинка.
но я нашла. и сохранила ссылку.
написать не решалась да и не знала что: "Привет, я тут сидела недавно рядом возле тебя, это мой фейк, наверняка ты тоже хотела со мной связаться?"
слишком смело для меня.
однако, это был понедельник.
а во вторник возле торгового центра я ждала брата подруги, который должен был купить нам вино. Который, в итоге, остался с нами с ночевкой и пел под гитару.

и там, возле ТРЦ, напротив, была она.

играла возле входа со своей подругой, которая пела. улыбалась мне.

внутри заплясало солнышко

еще через пару дней мы познакомились.

я помню, как она курила, выбросила бычок и подошла первая(я притащила подругу послушать и рисовала её). помню её черные шорты из бывших джинс, длинные, до середины бедра. помню, что она близко подошла и впечатление в целом создавалось довольно серьезного человека или персонажа, который выглядел плохим, но оказался похожим. по крайней мере, такое впечатление создалось. позднее я узнала, что это просто ребенок, который любит рисоваться.
спустя пару дней после знакомства мы встретились на дамбе, возле воды, и просидели там где-то с 11 до 3. У меня обгорел нос, немного щёки и плечи.

она говорила о серьёзных вещах и впечатление было такое, что я её знаю, встречала раньше или просто хорошо понимаю. сейчас мне иногда кажется, что мы очень похожи.

это был первый человек,, которого хотелось слушать и не перебивать, если только ей это будет нужно.

когда мы уходили, я влипла в паутину, и сказала, что из-за паранойи теперь ни к чему не смогу дотронуться(принимая за паутину). она взяла меня за руку и спросила: "и от таких прикосновений?"
хотя, не помню точно. неважно.
я помню, как вдохнула побольше воздуха.

она сказала, что её никто так крепко за руку ещё не держал.
а меня то раньше меня вечно упрекали, что рука, как у мертвеца болтается, как это было странно слышать!

уже вечером мы были в компании и она постоянно была близко, .очень. близко, и внутри закипало всё, что могло кипеть.

надо же!

было ли такое за все пять месяцев отношений с другим?

пожалуй, с этого дня всё и завертелось. с марта по июнь в жизни моей не происходило ничего. за два дня до того был тяжелый день, а посреди вечера, когда мы вроде как отмечали пять месяцев отношений, я порадовала молодого человека рыданиями, потому что не было сил справиться с нервами. вечер был испорчен. утро субботы тоже. и даже в воскресенье утром никак не удавалось себя унять. встретиться с другом и отвлечься возможности не было.
так что я ушла одна.
гуляла по городу, выпила три чашки кофе и, кажется, еще чай, и плакала где попало весь день.
около шести часов вечера идей, где можно было бы посидеть, не осталось. на улице было невероятно жарко. захотелось пройтись домой пешком.

именно тогда я её и встретила.

девушка играла на гитаре на улице, а единственное, чего хотелось в тот момент - встретить хоть кого-нибудь, кто окажется рядом. я попросилась послушать. мы так и не познакомились за час, пока я сидела рядом и пыталась снова не разрыдаться(хотя на самом деле просто закрывала челкой лицо и пыталась вовремя вытирать мокрые щеки.
потом начали сходиться другие незнакомые люди и я ушла.

но больше не плакала.