Завтра снова понедельник и новая сессия у психолога. Каждое утро перед встречей я теряю все слова, всё что было в голове накануне. Поэтому стала их записывать.
Итак, за прошедшую неделю я много копалась в себе. Нашла свой старый блог, который вела лет семь(?) назад. Почитала записи, поняла, что у меня были замечательные друзья.
И что я сама во всём виновата.
И что я чувствую себя нехорошо намного дольше, чем думала. Мне казалось, всё пошло по наклонной три года назад, когда случилось что-то страшное. Но и до этого я была такой же уставшей, грустной и неспособной принимать решения.
Я помню как шла тогда по своим делам и слушала аудиозапись стиха бродского, я помню последние строчки, которые прослушала тогда, и я помню как думала обо всём, и смирилась - если это нужно, то пусть, ладно, мне будет плохо всю жизнь.
Роковое стечение обстоятельств, судьба услышала меня и уже спустя каких-то пол часа или что-то типа того, весь мир перевернулся.
Что интересно, за сорок секунд(как мне казалось всегда, прошло где-то столько, но думаю сейчас, это были какие-то 5 или 10 секунд) у меня, как говорят, вся жизнь пронеслась перед глазами.
При этом жизнь не закончилась, вроде бы сломалась, но продолжилась. Первые месяцы я даже забыла и думала, что всё хорошо. Я в порядке, я не героиня какого-то тупого фильма или книги, всё намного проще - меньше драмы, господа. Всё продолжало идти своим чередом - учебный семестр, домашние задания, сессия, уборка дома, зубы всё еще нужно было чистить каждое утро, вещи стирать, а волосы расчёсывать. Люди вокруг остались такими же и вели себя так же, и я тоже посчитала, что всё осталось таким же.
Однако это не так, и во мне есть какая-то очень чёрная дыра, в которую придётся посветить фонариком, которую придётся изучить, понять и принять, потому что она моя.

Я не справляюсь.
Я, правда, пытаюсь.
Каждую мелочь отстраивать заново и помещать в нужное место в жизни. Но что-то происходит снова и снова, у меня нет сил. Мне нужен кто-то, кто придет и обнимет меня. И скажет, что всё будет хорошо. И продолжит обнимать меня.
Мне некому написать и не к кому обратиться, я живу от одной сессии с психологом до следующей. Больше не чувствую себя живой и не верю, что найду силы идти дальше.

интересно пересматривать свои старые записи и заметки, которые все сводятся к одному - сбежать от всего, и осознавать, что я не брошу.
я не брошу учебу, потому что нужно получить диплом.
я не брошу работу, потому что другую не найти с моим опытом и уровнем, если не подтянуть то и другое.
не выброшу хлам, потому что два года безуспешные попытки сопровождаются появлением новых вещичек.
не поставлю ни одной точки над і, как бы ни мечтала.
_
я в полной заднице, ма.
и виной всему только я и что-то в моей голове, чего мне, возможно, не суждено понять.

Бросить всё - забрать документы из вуза, расторгнуть контракт на работе, выбросить всё на свете. Всё важное и нужное - такую успешную учебу с исключительными оценками, такую желаемую работу с перспективами, такие памятные вещи с такой историей. Учебу, которая не дает расслабиться, пока не дотянешь до пятерки и не получишь очередной диплом, ведь родителям это нужно, работу, на которую не хочется приходить, потому что чувствуешь себя там лишним. памятные вещи, которые орут из каждого угла - а ты помнишь? ты помнишь, от кого я тебе достался и насколько нужно быть благодарной?
Бросить всё.
Выбросить всё.
Оставить необходимое, оказаться в пустой квартире с белым полом и белыми стенами, с мягким ковром и уютным местом на балконе. Выключить свет, телефон, маленькую лампочку на телевизоре, вырубить всё. Оставить только фонарь на улице и луну, открыть окно пошире, чтобы впустить ветер.
Сесть.
И, наконец, выдохнуть.

Я не могу быть откровенной нигде, включая это место, где никто не узнает меня и кажется, что вселенная не хочет принимать объём моей грусти.
Прошлое так давит, что страшно за будущее.
Боль изменяется, страхи остаются, прогрессируют и проявляются в новых областях. Сплю со светом, не общаюсь с друзьями больше полугода, сомневаюсь во всём.

Я не знаю что делать.

То, что хорошо:
Слушать вечерами Свидание и парить, когда темно, тепло в пледе и свежий воздух из открытого окна.
Играть перебором на гитаре.
Сидеть у костра.
Много ходить. Мне нельзя, но так нравится!
Надевать что-то яркое и красить волосы в яркий цвет.
Быть рядом с близкими.

ты - моя последняя рана.

я понял это сегодня. я вошёл в весну уже без тебя, и без кого-угодно другого. я без тебя. и тебя больше никогда не будет рядом со мной.
огорчает ли это меня?
учитывая все слова, взгляды, прикосновения и поцелуи, всё что было и чего не было? учитывая или не учитывая чувства, которые были(у меня) или не были(это, наверное о тебе)?
учитывая всех, кого мы встретили и приняли или не приняли в течении тех месяцев, когда не существовали друг у друга(хотя прекрасно знали о существовании обоих), учитывая всё, что мы приобрели или потеряли за время, когда я был не без тебя.
учитывая все дни, когда я ждал тебя
когда я перестал ждать
когда я стал без тебя
нет.
не огорчает.

впервые с июня я снова дышу свободно - и дышу так, как не дышал до того. я чувствую весну, я чувствую солнце. солнце, которое больше не ты, которое просто звезда, ближайшая к Земле, центр нашей Солнечной системы, источник тепла. я чувствую воздух, я чувствую легкость.

ты - моя последняя рана.

это значит - больше не будет ран.

музыка влияет на людей.
хороший ритм, вибрации звука, колебания голоса. когда я слышу живую музыку, я как будто погружаюсь в воду, становлюсь её частью и пропускаю её через себя.

в пятницу отдыхали небольшой компанией. и если не брать в расчет небольшие нюансы, то вечер под лестницей ТРЦ(с хорошей акустикой!) и гитарами был прекрасен.

купила новые струны и каподастр, загорелась покупкой джамбы (джембы?).

нравится.

всё так стремительно рушится.
мне страшно узнать, что будет завтра.
мне очень страшно.

хочется жить и чувствовать.

я живу надеждой.
долгие дни я училась не плакать и не думать о плохом. у меня вышло.
бывает, иногда, отчаяние снова накатывает и появляется желание опустить руки.
когда мама не хочет слушать, а потом обижается.
когда видишь кого-то, кто разбил тебя.
когда видишь кого-то, кого разбил сам.
когда не можешь винить первого из-за того, что сам сделал со вторым.
когда не знаешь, что делаешь. и что делать.
когда не уверен в том, что думаешь, что чувствуешь, что понимаешь.
ни в чем не уверен.

но мысль о том, что придёт весна, и лето, и всё наладится, заставляет меня верить во что-то хорошее.
февраль закончится.
станет тепло.

я пообещала себе, что уеду, как только появится возможность. в этот раз точно, и февраль мне не помешает. и я разорву связи с теми кто делал больно, с тем, чего стыжусь, кем была, что говорила - со всем этим. соберу свои вещи в коробки. в последний раз напьюсь, станцую, проведу целую ночь на крыше или где-то ещё, забывшись между окон города, напевая любимые песни и смеясь так, чтобы слышал каждый, кто когда-то был мне дорог.

а потом уеду.

и не вернусь.

зашла сюда, чтобы сказать, что растеряна.
происходит так много всего, что я просто не в состоянии… как угодно на это среагировать.
но именно сегодня один пользователь форума в своем письме написал, что надеется на то, что у меня всё хорошо. незнакомый человек. кто-то, проживающий, возможно, очень далеко, надеется, что у меня всё хорошо.
это греет душу.

сейчас зима, а всё повторяется по кругу. различия незначительны.
так же выхожу из дома на час-два раньше назначенной встречи, чтобы просто не оставаться здесь.
заново приобретаю вредные привычки и снова разбиваю сердце человеку.
вчера разбила сердце кому-то, кто меня любит. значит ли это, что я такая же как человек-июнь, которого не вышло забыть?
наверняка.
факт есть факт - она появляется и любой порядок перетасовывается, а страдают одни и те же персонажи.
я знаю, чем это грозит, но не остановлюсь.

спала чуть больше двух часов.
проснулась посреди ночи и каких бы овец ни считала, в четвертом часу утра даже перехотелось пытаться заснуть.
очень болят глаза и чувствую себя ватной.
с другом сошлись во мнении, что надо поменьше нервничать.
периодически замечаю усиленное сердцебиение.
нервничать действительно надо меньше.

вчера напилась. опять купила сигареты и утром обнаружила, что 8 штук нет. мда, ну одну отдала кому-то, помню, но семь за вечер, хотя вроде как бросил три недели назад - многовато.
встретила её. когда она уже хотела уходить, а я даже не планировала трезветь, угораздило выпалить "нет". ага, как в фильмах. в итоге разговорилась и рассказала ей всё, что чувствую и чувствовала всё это время.
" - ты нравишься мне как девушка"
" - ты будешь моей девушкой?"
очень давно ждала этих слов, но пришло утро и я не знаю, стоило ли говорить "да" в тот момент или даже просить остаться в самом начале.
это плохо закончится.