вчера напилась. опять купила сигареты и утром обнаружила, что 8 штук нет. мда, ну одну отдала кому-то, помню, но семь за вечер, хотя вроде как бросил три недели назад - многовато.
встретила её. когда она уже хотела уходить, а я даже не планировала трезветь, угораздило выпалить "нет". ага, как в фильмах. в итоге разговорилась и рассказала ей всё, что чувствую и чувствовала всё это время.
" - ты нравишься мне как девушка"
" - ты будешь моей девушкой?"
очень давно ждала этих слов, но пришло утро и я не знаю, стоило ли говорить "да" в тот момент или даже просить остаться в самом начале.
это плохо закончится.

я помню её руки.
грубоватые, как для девушки, пальцы. на их кончиках мозоли от струн, отсутствие маникюра. заусенцы.
я ненавижу неухоженные кутикулы, меня раздражают заусенцы и неприятны неаккуратные ногти.
но у неё, вопреки всем моим убеждениям, были самые красивые руки. вместе со всеми этими заусенцами, кутикулами и квадратными пальчиками от струн.
нежные. женственные. обтянутые тонкой светлой кожей, красноватые на суставах.
эти руки оказались детскими, их прикосновения тоже были по-детски неуклюжими и их обладательница внутри всегда была ребенком.
к этим рукам хотелось прикасаться.

я вспомнил всего лишь самую малость из того, что было с нею, и это мешало уснуть позднее ночью, как назойливая муха.
забвение есть путь к спасению.
кратчайший путь. самый простой. и самый хрупкий.
как только вспоминаешь снова то, что было, эмоции возвращаются с силой, пусть и меньшей, но достойной внимания, и я не в силах их игнорировать.
но, чтобы двигаться дальше, нужно всё записать и оставить здесь.

на следующий день я нашла ту девушку в соц сетях. При этом не зная её имени, возраста, а аккаунт её был подписан мужским именем, а в профиле была просто картинка.
но я нашла. и сохранила ссылку.
написать не решалась да и не знала что: "Привет, я тут сидела недавно рядом возле тебя, это мой фейк, наверняка ты тоже хотела со мной связаться?"
слишком смело для меня.
однако, это был понедельник.
а во вторник возле торгового центра я ждала брата подруги, который должен был купить нам вино. Который, в итоге, остался с нами с ночевкой и пел под гитару.

и там, возле ТРЦ, напротив, была она.

играла возле входа со своей подругой, которая пела. улыбалась мне.

внутри заплясало солнышко

еще через пару дней мы познакомились.

я помню, как она курила, выбросила бычок и подошла первая(я притащила подругу послушать и рисовала её). помню её черные шорты из бывших джинс, длинные, до середины бедра. помню, что она близко подошла и впечатление в целом создавалось довольно серьезного человека или персонажа, который выглядел плохим, но оказался похожим. по крайней мере, такое впечатление создалось. позднее я узнала, что это просто ребенок, который любит рисоваться.
спустя пару дней после знакомства мы встретились на дамбе, возле воды, и просидели там где-то с 11 до 3. У меня обгорел нос, немного щёки и плечи.

она говорила о серьёзных вещах и впечатление было такое, что я её знаю, встречала раньше или просто хорошо понимаю. сейчас мне иногда кажется, что мы очень похожи.

это был первый человек,, которого хотелось слушать и не перебивать, если только ей это будет нужно.

когда мы уходили, я влипла в паутину, и сказала, что из-за паранойи теперь ни к чему не смогу дотронуться(принимая за паутину). она взяла меня за руку и спросила: "и от таких прикосновений?"
хотя, не помню точно. неважно.
я помню, как вдохнула побольше воздуха.

она сказала, что её никто так крепко за руку ещё не держал.
а меня то раньше меня вечно упрекали, что рука, как у мертвеца болтается, как это было странно слышать!

уже вечером мы были в компании и она постоянно была близко, .очень. близко, и внутри закипало всё, что могло кипеть.

надо же!

было ли такое за все пять месяцев отношений с другим?

пожалуй, с этого дня всё и завертелось. с марта по июнь в жизни моей не происходило ничего. за два дня до того был тяжелый день, а посреди вечера, когда мы вроде как отмечали пять месяцев отношений, я порадовала молодого человека рыданиями, потому что не было сил справиться с нервами. вечер был испорчен. утро субботы тоже. и даже в воскресенье утром никак не удавалось себя унять. встретиться с другом и отвлечься возможности не было.
так что я ушла одна.
гуляла по городу, выпила три чашки кофе и, кажется, еще чай, и плакала где попало весь день.
около шести часов вечера идей, где можно было бы посидеть, не осталось. на улице было невероятно жарко. захотелось пройтись домой пешком.

именно тогда я её и встретила.

девушка играла на гитаре на улице, а единственное, чего хотелось в тот момент - встретить хоть кого-нибудь, кто окажется рядом. я попросилась послушать. мы так и не познакомились за час, пока я сидела рядом и пыталась снова не разрыдаться(хотя на самом деле просто закрывала челкой лицо и пыталась вовремя вытирать мокрые щеки.
потом начали сходиться другие незнакомые люди и я ушла.

но больше не плакала.

тревожность.
паранойя. отвергание близких.
новая жизнь
новые люди.
влюбленность.
сигареты.
влюбленность!
влюбленность!
влюбленность.
отвергнут.
сигареты.
депрессия?
апатия.
хронический стресс.
лень.
апатия.
сигареты.
ОЧЕНЬ болит.
апатия.
смирение.
влюбленность?
новая стрижка.
новые люди.
новая жизнь?
сигареты.
влюбленность ли?
отношения.
в кого влюблен?
влюблен ли?
сигареты.
сигареты.
сигареты.
апатия.
отношения?
апатия.
апатия.
апатия.
апатия.

Пройдено.

начиная с весны две тысячи шестнадцатого года перевернулось всё. почти год находился в поисках чего-то, обретал и терял, разочаровывался и каждый раз возвращался в исходную точку.
затем понял, что потерял -себя.
и вроде бы нашёл.
пост - приветствие мне, который нашёлся.

1 февраля 2017 года
теперь всё получится.

когда-то я состоял из тебя. состоял из твоих сообщений, твоих фотографий, твоей улыбки. я весь был наполнен тобою до края. я знал, что станешь ли ты выше, ниже, стройнее, полнее, покроешься ли морщинами или шрамами, перекрасишь волосы в белый или черный… да хоть в зелёный, черт побери!
ты будешь мною любима. любая. в любое время дня и года.
я же весь состоял из тебя.
но если взять калькулятор и посчитать все те часы, что мы провели порознь - наберётся огромная цифра, ведь прошло уже почти пол года.
мы знакомы с 2012. мы встретили четыре новых года вместе. у меня есть два письма от тебя и маленькая звёздочка.
…
если я для тебя звезда, то ты для меня - целое небо. Целый мир в досягаемости и недоступности, всё, из чего я состою и что люблю.
…
я помню это наизусть как мантру с тех пор, как сказал тебе.
и пусть ты больше не моё небо, и пусть расстояние между нами так и не стало хоть километром меньше, и пусть нам не суждено друг друга встретить.
я помню тебя.
друг.
храни мои письма. там я с тобой

по-настоящему хорошие истории трагичны. так показывает опыт.
так рассказчик показывает истину жизни, где нет принцев и принцесс, великой силы Любви или магии, но есть человек. и человек этот может умереть, выжить, сломиться или улыбаться, глядя в сторону неизбежного конца.
этим те истории и ценны, потому что за каждым сильным человеком стоит огромная трагедия, тянущаяся болью через всю жизнь.
эти истории пронизывают наше сознание копьями, вонзаются в само сознание и отравляют его ядом реальности. они все ведают о разной боли, но в одном схожи:
ты - это всё, что у тебя есть. и практически всё в этой жизни зависит от тебя.

у меня зелёные глаза. как у бабушки.
когда-то интернет сообщил мне, что это значит - у моей радужки мало меланина, то есть этот оттенок глаз наиболее близок к термину "бесцветный".
мне это нравится.
нравится знать, что если солнце будет слепить глаза, радужка станет практически прозрачной и как-будто белой.
нравится, что зелёный цвет - холодный и ассоциируется со змеями. хладнокровными спокойными существами. тихими, в своем роде нежными.
никто не думает, что мой характер хоть немного холодный или "змеиный". но мне нравится, что внимательный сможет разглядеть во мне червоточину через их оттенок.
я хуже, чем кажется.
после смерти дедушки, после похорон, мы говорили с бабушкой и она посмотрела на меня.
и её глаза были серыми.

время после полудня. офисные работники уже пообедали и давно приступили ко второй части работы. дети пришли из школы. студенты - из университета.
сегодня я остаюсь дома.
хорошая отмазка для друзей - мигрень, которая вообще-то реальна, но сегодня просто пригодилась в отговорках.
на самом деле я просто не хочу видеть людей.
вообще

один человек очень хочет со мной увидеться. это его право. мы близки.
но несмотря на все мои слова, которые означали бы " мне хорошо рядом с тобой и я не хочу уходить", я хочу уйти.
не насовсем
но на какое-то время.
хочется побыть в одиночку, не сделать работу, которую требуется делать. мне не хочется быть "рядом с тобой".
у меня нет сил.
дорогой читатель, правильно ли не хотеть видеть родного человека, если ты устал?
ибо в противном случае твой автор - очень плохой человек.
но он не умеет иначе.

мудрые люди много говорят. или мало. смотря какая притча. точнее, люди в притчах почти не разговаривают, но рассказчики этих самых притч почти не закрывают рты - так стараются донести до нас свои мнения.
я не знаю, правильно ли это, ведь неизвестно откуда ещё они берут свои притчи.
но слушать полезно
слушать голос
слушать легенду
слушать поэта
слушать тихий шёпот слов из самого сердца
слушать гул крови по венам друга, пока вы оба молчите
слушать там, где другие шумят, пытаясь создать видимость наполненности.
но наполненность внутри нас. снаружи в воздухе, в его тихом колыхании от одного угла комнаты к другому. там, где выключен телевизор, спит мама в соседней комнате и мягко-мягко льется свет из окна.
мне хочется пойти в холодную комнату, укрыться синим одеялом, выключить весь цивилизованный мир и посидеть так немножко.

счастливого дня рождения моему блогу.
таких было много. мне довелось пережить изменения. я хочу поделиться собою с вами. абсолютно анонимно. комфортно. уютно.
тишина и покой.
честность.
надеюсь, мне хватит сил остаться в этом доме.

пока ничей, автор.